mês passado comecei o projeto noiva camiseta molhada 2008 e deixei meus olhos na competition da oscar freire para poder fazer minha matrícula. no primeiro dia de aula de boxe, até que me senti um pouco em forma entre os saradões e gordinhos que povoam o imaginário e o espaço físico daquele local. ok, eu não consegui fazer nem metade dos exercícios que o professor passou e isso porque durante as duas primeiras semanas ele só recomenda fazer metade da aula. a parte mais legal que é treinar os socos nos aparelhos fica de fora, mas tudo bem, porque as duas semanas de espera realmente valem à pena.
estava tudo correndo às mil maravilhas, eu super empolgada com as aulas, ainda dava um pulinho nos treinos de corrida de vez em quando, me sentindo bem com meus quarenta e nove quilos, a cada dia me convencendo mais e mais de que eu não estava tão fora de forma assim, apesar de não praticar nem levantamento de copo há mais de dez anos. a vida era praticamente um sonho dourado e apesar de minhas pernas finas eu estava quase ficando satisfeita com meu corpo pelo simples efeito psicológico de freqüentar uma academia [coisa que nunca fiz na vida antes].
pois é minha gente, mas infelizmente a taxa de matrícula que paguei com meus dois olhos incluía uma tal de avaliação física feita por uma fisioterapeuta esquelética que era uma mistura de atenciosa com infeliz. primeiro a cuja dita conferiu meu peso e altura. olha só, o seu peso está ótimo para a sua altura, mas ela já foi logo adiantando que isso não quer dizer absolutamente nada, porque o que importa de verdade é o tal do índice de massa corporal, medido com um alicate que aperta cada uma das diferentes partes do corpo para verificar o quanto de gordura você tem lá. cada vez que a moça dava uma apertadinha o ponteiro da tal ferramenta girava e ia às alturas. eu já estava quase me convencendo que mais quase sempre é melhor quando a fisioterapeuta [que acabara de se transformar em um bicho-papão de alegrias alheias] me deu o veredito final: "olha, ainda bem que você se matriculou na academia, porque seu índice de gordura está quase entrando na faixa dos obesos". como assim minha gente??? eu visto 32, 34 ou 36 dependendo da marca do fabricante da calça!!!
segundo a cuja dita, uma moça na minha idade deveria ter entre 12% e 18% de gordura no corpo, e eu tenho quase 30%!!! pra piorar descobri que o môqui, que achei que estava um pouco mais fora de forma do que eu por que ganhou uns quilinhos a mais quando veio pra sampa está, na verdade, tão em forma quanto eu, porque temos exatamente o mesmo índice de gordura no corpo.
descobri que sou uma pedaço de bacon ambulante, apesar de só comer mc chicken. aonde vamos parar minha nossa senhora do perpétuo socorro?!